já que voce não me quer mais, vou espalhar meu amor por aí...

aiaiai, hoje, bem, sábado!

tenho uma festa de aniversario para ir, e não tenho a miníma idéia de como me comportarei, brincadeira, não sei mesmo como será, e tenho medo que seje ruim, frustativa, mais irei fazer o possivel para não ser.

o carnaval que estava com cara de bicho papão, acabou se convertendo nos momentos finais, foi uma felicidade bem momentanea, mais pelo menos me tirou do terremoto de frustações um pouquinho.

faço tudo para ser feliz, sabe. mais sei que essa 'felicidade' nunca será verdadeira afinal, não morri ainda.

hihi, sou bem extremista, por isso não ando com objetos cortantes.

beijos

bem, hoje é sexta-feira.

fato!

eu tenho convites para sair, mais não vou.

meu museu de grandes novidades desabou, eu tenho tensão pré mesntrual, alguns me chamam de mimada e ninguem concorda com as minhas atitudes, isso quando as tenho.

só sou diferente, só sofro por problemas abstratos, fantasticos, mais sofro.

meu arco-iris se tornou cinza, não há nada que me instiga a não ser seus sentimentos, dos quais passo longe.

odeio saber que tudo esta programado, eu sei como vai ser, mais sempre insisto, pareçe que não aceito porque simplesmente não sei aceitar. idaí

eu já fiz minhas 15 orações, eu já prestei conta dos meus pecados, eu sinto cansaço, dor de cabeça, e inúmeras tarefas me esperam. e eu ainda cogitei a ideia de sair, com pessoas que eu não sei se me encaixaria, ainda faço essas cogitações?

me sinto como a branca de neve, perdida na floresta, com uma maça envenanada na boca.

minhas janelas killers não param de piscar.

mais vou vivendo..

eu não inventaria respostas á meu respeito!
aleeeeeegria, carnaval, tudo pode, haha.
eu não gosto e pronto, essa metade brasileira minha morreu, como outras metades que não gosto de citá-las.
eu vou sair né, fazer a social, porque minha depressão é bem diferente, me move para fora de casa, se for pra ficar triste que seja vendo pessoas felizes, é bem mais saudavel do que ficar nesse tela de computador, ou se alienando na televisão, ou lendo uns livros que me endoidam.
enfim, bom carnaval para a maioria que ama
enquanto eu, finjo que gosto.

Eu não sei muito bem como se descreve o meu 'sentimento', mais eu sei que ninguem em sã consciência levaria á frente esse alvo, com tantos impecilios,com esse grande universo conspirando contra, com mil avisos, mil conselhos, mil palavras que não conseguem me persuadir.
Se fosse para analisar sendo fiel á esse contexto louco, eu seria, bem sortuda, já consegui, mais viver lutando por sempre 'mais uma vez', por mais um oi, é um eterno castigo convenhamos.
Porque esse meu amor, que só aflinge uma única alma, não cansa, não tem hora, e nem ocasião, qualquer historia por mais horrivel que seja não arranharia essa doênca que me domina, é forte, sólido.
O motivo da minha dor é diferente de todas as historias de amor, renderia uma belo livro nunca descartei essa hipotese maluca, a arte é observar porque viver ela roubaria toda a graça.
A palavra 'coragem' vem sempre depois que descarto minhas pequenas e raras chançes, mais me pareçe que lutar com coragem é bobagem.
Talvez por minha critica historia de amor ser vivida apenas por mim e também por não ser como qualquer clichê por ai, eu insista em habitar essas mesmas dúvidas e esses mesmos medos que alteram os fusos-horarios do meu mundo paralelo.
A luta desse amor que eu sei que nunca irei alcançar se fundirá no seu proprio veneno, afinal não é questão de incapacidade, e sim porque essas malditas leis naturais não se desolidificam á qualquer toque.
Nada por nada, me faz desistir, ru só mudo as minhas proporções.
Há fases como essa, que me dispo de qualquer ilusão, nunca vou me libertar desse desejo, porque desejos só se matam, realizando.
Pode ser, que nunca eu consiga o que eu quero, mais vontade não faltou.

Não é só meu corpo que anda cansado, é a minha alma, meu ego, meu íntimo, não é normal cansar-se assim no começinho de tudo, mais enfim, cansei também da cor do meu cabelo, da minha rotina, dos meus amigos, da minha cama, das minhas roupas, dos meus papos, da minha loucura, das músicas que ouço, das máscaras que caiem mais depois voltam ainda mais disfarçadas, de amores impossíveis e incessantes, cansei de tudo FATO, abandonar seria impossível, qual a melhor medida, ou melhor, ela existe?*
Às vezes acabo por me perguntar se eu dou o devido valor á essa ‘minha vida’, talvez? Quando me liberto de tal questionamento me insiro verdadeiramente num campo de batalha, despreparada, sedenta, sem licença de tempo, sem carteira assinada de tal felicidade, e não é só a primeira bomba que me instiga á ponto de criar crises de existência, o atentado terrorista ataca sem princípios minha pobre mente: A vida me dá o valor necessário? [se ao menos soubesse o meu valor poderíamos ter um bom dialogo, garanto].
Entre meus inúmeros eus encontro à resposta mais inadequada, porém a que mais me contenta e ampara, não sou ninguém.
Eu sei que a vida tanto comentada e essas minhas mil individualidades somam um único valor, acredito que em concreto forme um conjunto de incógnitas, com sorte, com amor-próprio, com otimismo, ou sem tudo isso, essa sou eu, essa é minha vida, esse meu mercado de incógnitas contém endereço, ainda é cedo para afirmar se teremos uma grande reforma, se cairá na falência, ou se por milagres fará sucesso.
Meu destino deve estar mesmo longe, mas não quero ter destino como receita médica, não sou banal, tento não ser.
Nesse determinado momento minha preferência não é você, sou eu.

*Não, eu não quero fazer terapia.
OBS: uma gripe trás angustia, angustia reavaliações, reavaliações ingratidão, ela bateu na minha porta, desculpe.

NÃO GOSTO DE SER PESSIMISTA TÁ
NEM DRÁMATICA
E TAMBÉM, COMO DIZEM, NÃO GOSTO DE SOFRER
E NEM DE AMAR PESSOAS ERRADAS

quero sumir
a tempestade está muito forte
ou eu, estou a forjando?

Existe alguém que me engana mais do que eu própria?

Conheçe aquele dia errado com o sol irradiando raios sobre o amor, que só tinha vestígios?
Tudo que eu sentia voltou!
Voltou sem tempo para ficar, mas eu estava sozinha nem meus pensamentos me guiavam..
Minhas ilusões criaram nome próprio e eu senti-me na obrigação de fugir de mim mesmo sem ter me encontrado,mesmo sem ter chaves, força.
Vou insistir em quebrar esses cadeados que não querem ir com a minha cara, afinal, quem vai?
Esse mundo não é de caras, esse tal mundo já esta cansado de primeiras impressões, nesse mundo não se resolve desavenças com dialogos, aqui, é radical.
Assim como minhas dúvidas são radicais, elas querem se elevar, deixar de serem dúvidas para serem concretas, concretamente tristes.
O dia errado vai embora, a nuvem pezada vai voltar, e meus pensamentos seguiram o vento, retornando leves, ou mais pezados.


não volte, não me traga novas expectativas
FIQUE LONGE!
voce, como nós, como todos precisamos de espaço, mesmo que o meu seja bem mais profundo que o teu, é claro que eu não me encaixaria na tua rotina, afinal, é muito disputada,
Roaaaaaar

Eu gosto mesmo é da naturaza,nosso divino criador, diga-se por passagem, caprichou, e vê-la sendo destruída me causa transtornos, são esses seres cruéis e desenfreados, os humanos.

Acho que o meu mal é não gostar da minha especie, porque apezar de não pensar como todos, tenho os mesmos defeitos, o meu egocentrismo, mas não é culpa do meu íntimo, já nasce com a gente esse pecado de um querer ser melhor que o outro, a sociedade impõe os retardados cumprem [tô me incluindo imbecil], já precisamos de ajuda nesse determinado momento(nascimento).

Não suporto ser humana, racional, e ter crises de identidade, não quero continuar nesse mundo de competição, nesse guerra de quem pode mais, tenho dúvidas se quero ajudar a aumentar a população com a minha futura geração, quero que me garantam que minhas futuras gerações tenham ao menos água, por favor.

Isso porque ainda não me encaixei no mercado de trabalho, isso porque apenas me preparo para o vestibular, isso porque ainda não entrei nesse hospicio, digamos que eu esteja em fase de preparação para ingressar nessa nova era: monstros humanos.

Me comporto bem, senão não seria aceita, não faço questão nem de ser legal, social, compreensiva; respeito os mais velhos, pessoas doentes ou as que estão no fundo do poço, dificuldades, um lado meu se sensibiliza pelo fato da minha conclusão ser que tenho SORTE.

Minhas dúvidas são falta de fé, não sei ser plena em nada, apezar de intensa e impulsiva, me passo mais por tola, ingenua, idiota.

Eu odeio me classificar, me expor em rótulos, odeio isso, e os seres humanos são cheios disso, que de se identificar com tais caracteristicas.

A coisa que eu mais odeio é ver minha mãe chorar, eu odeio a idéia que HUMANOS são os maiores causadores de decepções e sofrimento.

Deve ser defeito, porém eu sempre procuro enxergar ângulos diferentes de tudo, só para descrever mais consequentemente sofro, nunca gostei por exemplo de pessoas normais o que me faz sofrer ainda mais, porque pessoas malucas, nem por decreto são fáceis de se relacionar, são MALUCAS afinal.

Eu não tento ser quem eu não sou, nem tento finjir ter um bom censo, nem tento ser diferente nem normal, tento me encontrar, tento apenas melhorar, geralmente acredito em tudo que me faça criar esperanças em relação á pessoas malucas, geralmente quero me converter.
Só queria dizer, que apezar de tudo e de todos, de todos os fatos, e de todos os comentarios, cada dia que passa eu gosto menos de voce, voce foi rotulado na minha psique como desafio, eu não consigo mudar, eu que odeio rótulos convivo com o seu.
Me emglobo, somos todos seres desprezivéis, desculpem os belos e poucos que se salvam, Boa noite.

Conclusões noturnas e revoltadas de uma segunda cansativa, pezada .. (sem mais descrições.)

1. tenho medo de meus desejos,tenho mais medo de não guardá-los em portos seguros do que de comete-los.
2. eu fico triste com a sua felicidade, não pelo fato de ser feliz porque todos merecemos, mais pelo simples fato de voce conseguir ser bem mais feliz sem precisar de mim.
3. me revolto por não ser capaz de tê-lo em mãos.
4. me revolto por não ter te poupado com as minhas cobranças.
5. me revolto por ter te afastado.
6. cansei de me revoltar, de crise, de drama.
7. minhas dúvidas são constantes que já viraram intimas e essencias no meu dia.
8. você não me faz bem.

Eu estou procurando a saída dessa ponte quebrado, desse barco sem base, desse mar sem areia, eu preciso de segurança emocional, de paz, de chão firme.Eu joguei minhas máscaras, não finjo mais, mas o fato de eu ser quem sou te trás alguma vantagem?

As idéias não correspondem aos fatos, já pedi clareza voce me devolveu MAIS dúvidas e incertezas, porque você insiste em ser incoerente comigo?, ou será que estou ficando cada vez mais cega, e não queira aceitar esse clichê: bola para frente.

Pois bem, ficarei aqui, com chuva, com esse meu terremoto de desilusões, até todo meu amor [com meu conceito que amor é transgênico] mudar completamente, como se a quimica pura transformasse todo esse sentimento vindo de uma essência bela em desprezo, uma palavra detestavél. E eu sei que quando esse dia chegar, eu me afoguerei no tal veneno, e sairei desse percurso mal escolhido.

O que voce espera que eu sinta?
porém isso não é nem meu primeiro plano, e nem o teu.

A questão é, voce sente?
A questão poderia ser, se isso realmente tem um fundo de verdade, ou se já começou afundado, ou ainda se só eu penso que algo começou, se fundiu, nasceu..Foram palavras jogadas fora, foram beijos consumidos ,que agora paro e penso, e não sei se foram mutuamente correspondidos, se fizeram perder os sentidos.Não queria sentir desprezo por voce, queria o encanto novamente, mais agora o que eu faço com o meu sentimento duplamente revertido.Tô no final, não falta muita coisa para acabar, e eu sei que esse final, apezar de meu coração acostumado as facadas, vai ser mais doloroso, mais fatal, mais acidental..

Não é tudo que mexe comigo, mais quando mexe, mexe pra valer.
Sou intensa sim, em meros detalhes faço perversas persiguições.
Pra que, porque?
Eu fria assim, só tenho vontade de chorar.
E voce, o menos importante da minha historia
É isso que voce mereçe, indiferença. Com esses motivos em todos os cantos, ângulos,subdivisões me atiçando ao sofrimento.
Eu não gostaria de enxergar, mais cada dia que se passa, essa nitidez aumenta.
Para alguém que finjia morar num mundo paralelo, verdades me assaltando me deixam despreparada e ofegante.

Ser feliz pode ser fácil?

é tudo uma questão de aceitar, ou de se enganar não sei, mais tiro lições da minha pequena e mediocre vida.Ontem,por exemplo, saí de casa com uma ideia fixa: desfrutar momentos de felicidade, mesmo longe de voce, porque voce é quem eu amo, e não a felicidade literalmente, desfrutei da minha noite, com consciencia,conversei,ri. Esses momentos são sempre ineditos para alguém que passa dias imersos em oceanos profundos de desilusão, habitado por seres que forjam ainda alguma esperança, sem querer se entregar.Minha intenção nunca será prejudicar alguém, porque eu estou aprendendo á colher meus frutos, as vezes frustantes, outras entretanto satisfatorias.
PORQUE SERÁ QUE EU VEJO TUDO DE OUTRA MANEIRA?

sabe, não me arrependi,mais meu otimismo esta me assustando.
a emoção acabou, que coincidência é o amor ....

porque quando eu estou em busca da libertação
voce vêm
um imã?
invariavél
persiguição
vingança
eeeeeeeeeeeeeeeeeeei. eu quero viver ;~

eu odeio acentos, pontuações
tudo que é regra
eu dou o meio jeito de contornar..

eu devia, devia mesmo, te apagar.

ontem,eu senti com toda a convicção que eu NÃO te amo. (influências?)

Mas essa sua indiferença que me atrái, é isso que eu não aceito, deve ser porque sou mimada,indivudualista,egocentrica,ridicula para mapear meus sentimentos e seus pontos explosivos.

Trajeto de uma dúvida
Um quarto escuro, desnudo.
Sem janelas e também sem muros.
È grandioso, aqui e agora, entrar nesse espaço.
Àquele contraste ali se adequou.
E aquelas sombras perturbadoras também já se afastaram.
Mas a curiosidade aumenta para saber o que se encontra aqui.
Nesse movimento inconstante, eu sigo errante.
Minhas ilusões estão me abandonando.
De fato, existe algo melhor para mim do que continuar me buscando?
Entrei no barco dessa ousadia, magia.
Acabei dizendo adeus àquelas velhas ações.
Sem atitude, estagnada nesse espaço, aqui vou eu viver só de teoria.
Para quando clarear o dia.
Eu seja invadida de alegria, e armada para caminhar rumo á loucura.
Mas essa minha coragem provém desse hospício global.
E essa formalidade provém da alienação, desse abandono ao pensamento.
Com tanta repetição eu acabo e retiro a minha parte da fração.
Que graças á minha condição se fundiu na compreensão de que difícil mesmo é viver sem informação.
Meus pensamentos seguem rumo á realidade mais próxima.
Nossa mente não finge.
Aqui só faço o trabalho de redigir a base dos que se perdem em suas próprias e inúmeras identidades.
Dos que não almejam, dos que não querem nada, vivem do nada, e conquistam o nada.
Os sonhos são únicos.
E a minha mente é tão única, que a única semelhança que detecto nos meus semelhantes, é o nada, o quarto escuro, desnudo, sem janelas e também sem muros...

(O que esperar de uma mente pertubada?)

Enforcado com 3 de copas.

eu não acho seguro lutar contra as leis naturais, mas parace até que eu preciso disso.eu escolhi ser assim?
eu só acolhi esse meu sentimento, mais quero me resgatar e não consigo.
nem mesmo os astros, nem os seres normais, nem ninguem é a favor do que eu sinto
sinto-me contra o mundo, contra o universo
assim é claro que eu desabo.
para isso vingar, eu preciso me perdoar, seguir confiante
mais sou uma infeliz que não tem confiança,nem esperança e vive flutuando nesse mar de ansiedade.
ninguém espera algo de mim, pensam na minha incapacidade.
mais eu sofro, e não desisto
meu emocional esta um lixo, não tenho sentido, só tenho raiva,raiva de ser quem sou e de sentir oque sinto..